皇帝下旨赏赠大臣肉块，管理官员很晚还没来分，东方朔就拔出剑来割肉，对同僚说：“大伏天要早些回去。”就捧了肉返家。　　第二天，有人揭发，皇帝就召东方朔查问，东方朔脱下帽子跪下谢罪，皇上说：“先生站起来责备自己吧。”　　东方朔再次跪拜道：“东方朔啊东方朔，接受赏赐迫不及待，何等无礼啊！拔剑割肉，何等英勇啊！割肉不多，何...

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　　三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。”三女婿看着忙里...

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　　三个人结拜兄弟，发誓两年后要各自娶回个漂亮老婆来。　　两年后，甲领着老婆从日本先回来心想：“不能让他们先看见。”就把老婆藏到一破庙里。　　不一会乙一个人也回来了，甲问乙：“你去哪了，有老婆了吗？”乙说：“我娶了个泰国女人，没带来。”　　最后丙也来了，甲和乙一起问他：“你去哪了，有老婆了吗？”　　丙高兴的说：“我哪也...

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　　某富翁极为吝啬，每日三餐，只用盐水下饭。　　有人走过去告诉他：“你的儿子在外面大嫖大赌，挥金如土啦！你还这样省俭？”　　富翁一听，把心一横地说：“好！我今后每顿买一块豆腐，受用受用……”

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　　父子两个都是吝啬鬼，他们去东海旅行。　　路上，他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡，提起衣裤就下水渡河。父亲一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。儿子一见着了慌，忙喊道：“喂，那边的摆渡夫，快来救我父亲！我出30文！”　　船夫们摇摇头。　　“出40文，怎么样？”　　可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲，挣扎着把嘴...

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　　从前，有一个人很怕老婆。　　有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。　　第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。　　算命先生问：“请问贵庚多少？”　　他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”　　算命先生道：“我...

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　　一个走路人在乡间看到有一个男子汉正立在一张紧靠着苹果树的梯子上，双臂还抱着一只山羊，山羊则安静地啃着苹果，他觉得十分奇怪，就高声叫道：“朋友，你在上面干什么呀。”　　男子汉答：“我在喂山羊。”　　“用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗？”　　“不，先生，”男子汉解释说，“时间对山羊说来是无所谓的！”

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　　从前，有个士财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。　　朋友们告诫财主说：“仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊！”　　土财主哈哈大笑道：“亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗！”

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　　有个秀才养了个蠢儿子，却时时巴望他扬个好名。　　一天，他得知有几个远客来访，就事先教儿子说：如果客人问起门前的树，就答：年成不好，卖了；如果人家问起屋后的大竹园，就说：兵荒马乱，糟蹋了；人家要是看见仓里的粮食，就告诉人家，这都是爹妈苦挣的；要是人家看见墙上的秀才凭证，就说，这不稀奇，我们家一辈一个。儿子那两天啥事都...

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　　法国作家弗朗索瓦·拉伯雷有一次有急事要到巴黎去，可是没有上路的钱，怎么办呢？他弄来一些有颜色的粉末，包成三包，在上面写着“给国王吃的药”、“给王后吃的药”、“给太子吃的药”，然后有意让警察看见这些东西。警察发觉后，如临大敌，马上把他抓起来，当作重大嫌疑犯送到巴黎。经过调查，没有治罪根据，只好把他放了，他达到了免费到...

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　　有个落魄的读书人，家里断粮多日，妻子哭哭啼啼，自己也饿得很难受。忽然想起观音庙里有个铜铸佛像，估摸可以换得几升白米。于是他便爬入庙里，正要伸手拿佛像，又恐神佛会责怪他，于是他便在墙上写了几句诗，才把佛像拿走，这几句诗是：　　“佛是西天佛，　　铜是本地铜。　　请佛西天去，　　救我一时穷！”

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　　有个读书人见邻居正要挥斧砍掉庭院中的一棵大树，心上前问道：“这株桂花树长得甚好，老伯何故砍掉它？”　　邻居叹曰：“我这庭院四四方方，有了此树，便成了个‘困’字，老夫怕不吉利，故忍心……”　　该读书人听后拱手笑道：“依老伯说法，除去树后住人，不又成了个囚犯的‘囚’字吗，岂非更不吉利？”

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　　罗竹林到谷大肚家打长活，上工的头一天，天还不亮，谷大肚就早早起来叫他下地，可等了半天也不见罗竹林出来，就又不耐烦地嚷起来。　　罗竹林说：“我早就起来了，正在忙着捉虱子呢。”谷大肚说：“胡说，这会儿天还没亮，黑灯瞎火的看得见捉吗？”　　罗竹林反问道：“既然看不见捉虱子，那叫我这么早下地，就能看得见干活吗？”谷大肚被问...

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　　老师最好午睡。学生问他书上“宰予昼寝”一句怎个解法？老师说：“这句书，别人不一定解得通。我告诉你吧，宰，就是杀；予，就是我；昼，就是中午；寝，就是睡，合起来就是：‘杀了我也要午睡！’”(按：“宰予”是人名，孔子的学生)

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　　传说马肝有毒，汉朝有个叫文成的，就曾食马肝而死。迂公听了反驳说：“马肝长在马的肚子里，为什么马倒不会死？”别人说：“马从没有超过百年的，还不是因为有毒肝的缘故吗？”迂公这才深信不疑，并且为自己的一匹马割掉马肝，马给割死了，迂公说：“果然有毒，给它割掉了仍活不成，要是留在肚子里，那更不得了。”

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　　一位张丞相很喜欢草书，但并不下功夫练。大家都讥笑他的书法不佳，丞相倒也毫不在意。一天，他偶然拟得一佳句，立即挥毫疾书，可谓是满纸龙蛇飞舞。写罢，他令侄儿誊写一遍。当侄儿动手抄写时，膛目结舌，无从下笔。他只得拿着手稿去问丞相：“伯父，我不认识您写的字。请告诉我这是些什么字？”丞相反复地看了许久，连自己也不认识，便责备...

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　　一位太守刚到任，百姓们一连天演戏庆贺，并且有人带头呼喊：“全州百姓齐庆贺，灾星去了福星来！”太守一听把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极了。忙问：“这两名词写得妙，是那位高手写的？”百姓答道：“这是历年传下来的惯例，新太守上任都得这么喊。等太爷您卸任，新太守上任时，我们还是这么喊的！”

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　　一个富翁把银子含在口中，误吞了下去，肚子很疼，请医生来治。　　医生说：“这不难治，先买纸牌一副，烧成灰咽下去，再用艾丸点着，炙脐部，银子自然就会出来。”　　富翁问是何缘故，医生说：“外面用火烧，里面有强盗打劫，哪怕你的银子不出来！”

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　　皇上喜添太子，设宴赏赐众大臣。一位马屁大臣向皇上敬酒道：“贺吾皇喜添龙子，愧奴才无功受禄。”皇上听了，脸一沉正色道：“难道这等事还轮得上你有功吗？！”

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　　阿凡提坐在一条河边，人们问他：“阿凡提，人人都说您能掐会算，那么您说说看，这条河的水如用桶量的话，能盛几桶水？”　　“这么跟你们说吧，如果这条河跟那个桶一般大的话，这条河里就只有一桶水；如果那桶是这条河一半大小的活，这条河里就只有两桶水。”阿凡提回答说。

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　　从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为“年纪”。一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为“学问”。又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为“笑话”。　　十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆...

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　　有一个富翁请客，酒席倒也丰盛；但有一盘发臭的鳖鱼和一些又酸又涩的生梨子，使人难以入口。席上有个读书人套用了两句古诗道：　　“世上万般愁苦事，无过死别(鳖)与生离(梨)！”　　客人听了，哗然大笑！

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　　丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”　　和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”　　和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有...

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　　一般农夫都沉默寡言，下面就是一个例子：　　两个农夫在路上相遇，其中一个问：“你的马肚子痛时，你都给它吃什么？”　　对方简短地回答说：“松节油。”　　三天后，两人再度相遇，同样地又是那个农夫先开囗：“我让我的马吃了松节油，结果死掉了！”　　对方的回答还是三个字：“我也是！”

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　　王忠肃公为人不喜欢开玩笑。一天，退朝后回家的路上，他看见同行的一位大臣眼睛老是盯着擦身而过的一个美女。那美女已经走远了，这位大臣还不时地回过头来恋恋不舍地去看她。这时，一向不苟言笑的王忠肃公也忍不住跟这位大臣开起了玩笑：“刚才过去的那个漂亮女子真有力气。”这位大臣忙问道：“大人您怎么知道她有力气呢？”王忠肃公应声说...

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　　从前，有个国王打了胜仗，占领了一座城池。他下了一道命令：“城市里的妇女皆可免于一死，明天天亮以前，可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。”　　第二天天一亮，只见全城的女人背上都背着一个沉重的包袱，一个个累得满头大汗，上气不接下气地走出了城门。　　原来，那些大包袱里包着她们的丈夫。

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　　从前有个财主，非常小气，对自己家里人也不例外。有一天吃饭时，两个儿子盛好了饭，问父亲用什么菜下饭，父亲就在墙上了一条咸鱼，对儿子们说：“你们看一眼鱼，吃一口饭就行了。”儿子们没法，只好这样吃起来。突然，兄弟俩争执起来。父亲问为什么，弟弟告状说：“刚才哥哥多看了咸鱼一眼。”父亲一听大怒，说：“别管他，咸死这个馋嘴的！...

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　　一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

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　　妻妾二人争宠，丈夫心里喜欢妾，但不愿明说，故意呵斥她说：“不如杀了她，省得惹气！”妾听了逃回房去，丈夫拿了刀也追进去。妻以为真去杀，过了一会儿，不见丈夫回来，便前去探看，只见二人正在取乐。妻见状大怒说：　　“若是这样的杀法，倒不如先杀了我吧！”

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　　有个新娘子，拜堂时却生了个孩子。婆婆觉得在宾客面前丢丑，很惭愧，急忙把孩子抱进去藏起来。新娘说道：　　“若早知道婆婆这样爱惜孩子，就叫人把家里老大、老二都领来了。”

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